長辮子姑娘

親愛的長辮子姑娘，我們認(rèn)識多久了呢，建國六十年的時候我在你家一邊吃著學(xué)校賣的那種廉價的一毛錢一根的辣條，一邊去看電視里直播的建國六十年大典，身后是你的媽媽抱著你不停啼哭的弟弟。

你的皮膚很黑，我的朋友說你有黑黝黝的健康膚色，和我們這些蜷在室內(nèi)電腦前、空調(diào)房前白皙病態(tài)的膚色不同，雖然那個時候我并不羨慕你，甚至同那些討厭你的人在你背后稱你為黑鬼，當(dāng)然，這些你都不知道，就連現(xiàn)在的我都想象不出來那時我是多么的惡劣。

我忘了你的姓名，明明幾番問過你，卻從來都記不起你的名字，叫你的時候要么叫“喂”，要么叫“妹妹”。那個時候你是我的妹妹，認(rèn)的，只因你比我小幾個年級。

對于你，我印象最深的就是那兩條黑亮沉重的長辮子，從耳下一直長長的編到腰際，土的不可思議，眼睛像是深邃的夜空，偶爾閃爍一點光亮，圓圓的就像泰迪犬的大眼睛，一度讓我覺得我是罪惡的，乃至于現(xiàn)在我都無法從對你的愧疚中脫身，印象中我做了很多對不起你的事情，明明都說時間美化回憶，而我回憶曾經(jīng)卻覺得罪孽深重。

那段時間我和朋友吵架，她有話要對我說卻不知道怎么面對我，明明我和她只隔了一條綠化帶，她卻托你來給我傳話，我聽了之后又煩躁地讓你回話。七月艷陽，一來一去反反復(fù)復(fù)，汗流浹背的你沒有抱怨我一句，還笑著對我說：“嘿嘿，我可是專業(yè)傳話二十年的小工人呢。”說這話時，汗水從發(fā)際線滑下落在你似萌犬的右眼，眨眼間泛起的璀璨不知是淚還是汗。而事后，我買了十顆綠茶糖，送了你一顆當(dāng)做勞務(wù)費，你捧著那糖愣是笑的和傻子一樣。你就是這么的好欺負(fù)，不論我做的多么過分，你都憨憨的笑著表示理解，然而你的大度不能讓我松下心，反而覺得壓抑，好像做了很過分的事情。

你是知道的，我還有一個妹妹，頭上永遠(yuǎn)帶著鑲著水鉆的王冠，上半頭扎著花苞，下半頭分成兩股編著不那么長的小辮子，公主裙、圓頭小皮鞋、蕾絲襪子把她裝扮的就像一個乖巧的小公主，因為她漂亮，所以我對她格外的好。這樣的她是我和你所羨慕的對象，曾經(jīng)我把她和你帶在一起，自作主張讓你們成為好朋友。你恍若站在針尖上，局促而不安，而我卻始終沒有看見你半垂的眼里含著的自卑和委屈，你們在一起，像什么？貴族和農(nóng)民，不是么？可我卻沒有想過這個問題，我從來沒有從你的角度出發(fā)，去揣摩你的心思。那時候小小的你一定希望我能知道你在想什么，能夠不要把你和她綁在一起，因為旁人看向你們的審視的眼光會讓你直不起脊梁，抬不起高貴的頭，拾不起重若萬斤的自信。

我對她很好，好的總是讓給她，而你在一旁看著，眼里沒有太多的嫉妒和羨慕，唯獨一點點的委屈，我猜你一定希望我能知曉你的心思，能夠不要太偏心，可那時的我還太年少，顧及不到長辮子姑娘敏感的小心思。因為都是妹妹，所以對她好我從來不加以掩飾，當(dāng)著你的面對她噓寒問暖，在她甜美嬌俏的笑起來的時候你在做什么？你在我們身后拉起長辮子蓋到眼睛上，但我知道，你的眼沒有閉上，你還在渴望我能回頭看你一眼。

我不知道是不是估錯了我在你心中的位置并非那么重要，但是那時候的你真的太讓人心疼。

爸爸媽媽對于弟弟的偏愛，你不善言辭卻又開明，你從來不說你的父母對你怎么樣怎么樣，只說是爸爸媽媽疼弟弟，也疼你。但是去了你家?guī)状挝野l(fā)現(xiàn)你的父母并非你說的那么疼愛你，你需要包攬家里所有的家務(wù)，對比同齡人懂得許多也更成熟。

曾經(jīng)我以為你愛說謊，你的父母明明不是很疼你，你明明不是過的很好，卻硬是要說你很好，你爸媽很愛你。可是到后來，我才知曉愛的界限不在于做的家務(wù)是否多，愛的分配沒有多少之分，更無偏愛一說，要么愛，要么不愛。

那年我還在因為妹妹的出生和爸媽大吵大鬧，在家里掀桌子扔餐具，亂用詞匯地指責(zé)他們喜新厭舊，有新女兒不疼舊女兒，赤裸裸的偏心。而這一切，她們都選擇包容，雖然那時我并不理解她們，也聽不進(jìn)她們的解釋。

我和你相比真的差了很多。你并非愛說謊，只是你比我更容易滿足，他人賦予的一點感動你能保留的時間遠(yuǎn)遠(yuǎn)大過我，你的生命里永遠(yuǎn)不缺乏愛，愛與滿足是組成你的全部。

你的心很小卻很大，大到那么博愛，可以裝下那么多的人，對那些不公平都持有豁達(dá)、理解的態(tài)度；小到連一點點的愛都能溢滿出來，對世上的一切都感到滿足和感恩。

那么憨厚淳樸的長辮子姑娘呀，你收藏著世界上最平凡的愛，帶給我的是一絲絲的感動與領(lǐng)悟，如今多年不見你，但愿你能像年少時那般，還仍是最溫暖身邊人的搖曳燭光，盡你所能，去感化身邊那些頑劣似我的人們。

標(biāo)簽：辮子姑娘

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